Sucede que, como ya les había dicho, Sandra y yo ya no eramos tan unidas, llegaba incluso a molestarme cada vez que me hablaba, muchisimo, pero MUCHISIMO, me ardía realmente que fuese alguien tan insensible a los demas, tan poco... empatica por así decirlo, donde en su mundo egoista solo cabía ella, y no me mal interpreten, no es que en ella todo fuera horrible y malo, realmente es una persona de lo mas dulce, agradable, linda, jajaja pufff... hay tantas cosas que extraño de ella, por que... Simplemente es alguien tan importante para mí, aunque yo no para ella, es como que... como que si, siempre lo supe, pero no quería verlo.... Quería aferrarme a esta mentira suya en el que yo tambien era importante para ella a pesar de sus agresiones, a pesar de su indiferencia, a pesar de que me ignorará, y es dificil, como uno llega a querer tanto a alguien de tal forma que estas cosas llegar a causarte odio, pero aún así sigue habiendo algo.... Puede que muchos no entiendan de que demonios estoy hablando, pero las cosas simplemente son así uno uno puede controlarlas, uno no contrala a quien decide querer de la manera que sea, ni lo importantes que pueden llegar a volverse...
Así que entonces vino, aparecio solo para decirme que me había cambiado por otra persona... No hay palabras para explicar el gran esfuerzo descomunal que tuve que hacer para que no notará mi dolor en aquel momento, como si un valde de agua fría te callera solo que en ese punto... Este dolor en el pecho, que algunos ya hemos sentido mas de unas veces es como si una bola , masa en la garganta de la nada apareciera e intentara asfixiarte, sí, ansiedad, mis bellos trastornos de ansiedad, y cuidado si ya lo has pasado...
En fín, me limite a decir "me alegra" y una sarta de mentiras que solo podían salir de mi boca en aquel momento y es que como iba, como iba simplemente a llorar por eso? No, en ese momento no. Lo hecho estaba hecho, así que fue entonces cuando empece a darme cuenta de por que pasaba de mí, por que me ignoraba, de todas aquellas mentiras que me había dicho, "estoy deprimida solo es eso" "estoy ocupada" si, ocupada con otra persona, ocupada en el punto en el que deje de ser alguien para ella, en que pase a ser solo un algo de internet, en ese punto, ocupada en ese punto, y ok, esta bien, pero entonces.... entonces que hare yo? Me pregunte en ese momento, y odie preguntarme eso, por tener este sentimiento de apego de cariño hacia ella tan fuerte, y maldita sea el día en que entre a ese grupo de rol por que para colmo, para colmo...
Me hice un deviant para vender adoptables y sacar algo de dinero, no es que sea del todo cool pero algo si vendes ahi muy de ves en cuando, entonces comence a pensar que quizas si me metia a grupos de deviant donde estuviera ella, a lo mejor quizas, podiamos divertirnos como al inicio de todo, como cuando la conocí, como cuando yo no le resultaba una carga y yo no me molestaba por sus tonterias, pense de algun modo, estupida que fui... No se lo dije, nunca se lo dije, el dia que iba a decirle ella me dijo que estaba arta de mi y necesitaba tiempo, como iba a decirselo entonces? Como iba a decirle que queria pasar tiempo con ella de algun modo,... No lo hice, espere, decidi esperar, hasta que ella tuviese tiempo para mí... Nunca lo volveria a tener... Y yo nunca volveria a pedirselo...
Hoy al dia siguiente despues de esto, eh comenzado a subir una serie de dibujos y la verdad es que ya no me importa si los ve o no, lo unico que mi importa es sacar esto de mi sistema, sacarlo del todo todo lo que tuve que decir pero nunca pude decir sin molestarla para no ocupar su tiempo, asi que lo seguire sacando, hasta que mi alma no pueda mas con ello, hasta que por fin me haya agotado de esto, hasta que encuentre un alivioen mis propias palabras... Hasta entonces, necesito saber que puedo hacerlo, necesito saber que valgo mucho, que no es la unica persona que me hara querarla tanto... Que volvere a querer a una amiga de esa forma, y lo se, se que asi sera, solo tengo que pasar este bache en mi vida.
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