Estos dias han sido super dificiles para mi, pero, pero tu, Miguel, has sido de lo mas especial y lo que en verdad me ah hecho de lo mas feliz estos días cuando la depresión por alguien mas me ah atacado tanto y no lo digo solo pro que me hayas dibujado esta cosita hermosa que hay aquí arriba de lo cual te estoy tan agradecida como no tienes una idea, si no mas que nada por que has sido tanto el amigo que necesitaba como un soporte tan fuerte en mi vida desde que te conozco y no solo por que pensemos igual si no por que eres la voz de la razón cuando me siento perdida.
Ni mil dibujos ni mil palabras serían suficientes para expresarte el amor que te tengo, y lo digo muy enserio cuando digo que tu eres de las mejores personas que eh conocido y ojala no vivieras tan lejos de mí por que amigos como tu, amigos gays como tu, te juro que me ah costado encontrar en la vida y preciso son de esos amigos sinceros fieles que demuestran una amistad de verdad por los que vale la pena luchar, te amo sinceramente te amo, te adoro, y espero que nunca cambies por que si alguien no ve lo especial e importante que eres, esa persona es estupida, por que vales lo que no eh conocido en ninguna parte, te adoro , de verdad que sí, y espero tener te siempre en mi vida, hasta que nos volvamos pasitas hablando por internet jajajajaja
Tu sinceridad y tu visión de la vida es lo que mas me ah hecho quererte miguelito, simplemente eres demasido especial para esta de mierda, y espero que lo sepas, que sin tí , sin tí en mi vida en la vida de cualquiera, sería algo horrible, y agradezco enserio haberte conocido en aquel grupo mal hecho de super heroes y es una ironia por que tal cual eso es lo que has sido en mas de una ocasión para mí <3 Te amare siempre no importa que, yo estare a tu lado, no importa que, yo siempre sere tu aliada y tu amiga fiel, no importa que, te amo <3
Hubo un tiempo en el que me sentia fuerte, un tiempo en el que sentia que podìa manejar esto y mas, y sí, así de estupida me creía, cual va a ser mi sorpresa que te ds cuenta de que en realidad no eres tan fuerte, y que en realidad todas esas cosas que decías como "sí yo puedo con esto/ sí esto no va a tumbarme / sí yo valgo mucho" etc. Y sí yo valgo mucho, pero las cosas duelen, simplemente duelen hasta que no puedes aguantar mas y explotas en llanto, esos llantos que haces los mil esfuerzos para no llorar cuando estas frente de alguien, cuando vas en el bus, cuando comes, cuando simplemente ves la tv por que tu alma no puede contenerlos? Sí, ese tipo de llantos...
Sucede que, como ya les había dicho, Sandra y yo ya no eramos tan unidas, llegaba incluso a molestarme cada vez que me hablaba, muchisimo, pero MUCHISIMO, me ardía realmente que fuese alguien tan insensible a los demas, tan poco... empatica por así decirlo, donde en su mundo egoista solo cabía ella, y no me mal interpreten, no es que en ella todo fuera horrible y malo, realmente es una persona de lo mas dulce, agradable, linda, jajaja pufff... hay tantas cosas que extraño de ella, por que... Simplemente es alguien tan importante para mí, aunque yo no para ella, es como que... como que si, siempre lo supe, pero no quería verlo.... Quería aferrarme a esta mentira suya en el que yo tambien era importante para ella a pesar de sus agresiones, a pesar de su indiferencia, a pesar de que me ignorará, y es dificil, como uno llega a querer tanto a alguien de tal forma que estas cosas llegar a causarte odio, pero aún así sigue habiendo algo.... Puede que muchos no entiendan de que demonios estoy hablando, pero las cosas simplemente son así uno uno puede controlarlas, uno no contrala a quien decide querer de la manera que sea, ni lo importantes que pueden llegar a volverse...
Así que entonces vino, aparecio solo para decirme que me había cambiado por otra persona... No hay palabras para explicar el gran esfuerzo descomunal que tuve que hacer para que no notará mi dolor en aquel momento, como si un valde de agua fría te callera solo que en ese punto... Este dolor en el pecho, que algunos ya hemos sentido mas de unas veces es como si una bola , masa en la garganta de la nada apareciera e intentara asfixiarte, sí, ansiedad, mis bellos trastornos de ansiedad, y cuidado si ya lo has pasado...
En fín, me limite a decir "me alegra" y una sarta de mentiras que solo podían salir de mi boca en aquel momento y es que como iba, como iba simplemente a llorar por eso? No, en ese momento no. Lo hecho estaba hecho, así que fue entonces cuando empece a darme cuenta de por que pasaba de mí, por que me ignoraba, de todas aquellas mentiras que me había dicho, "estoy deprimida solo es eso" "estoy ocupada" si, ocupada con otra persona, ocupada en el punto en el que deje de ser alguien para ella, en que pase a ser solo un algo de internet, en ese punto, ocupada en ese punto, y ok, esta bien, pero entonces.... entonces que hare yo? Me pregunte en ese momento, y odie preguntarme eso, por tener este sentimiento de apego de cariño hacia ella tan fuerte, y maldita sea el día en que entre a ese grupo de rol por que para colmo, para colmo...
Me hice un deviant para vender adoptables y sacar algo de dinero, no es que sea del todo cool pero algo si vendes ahi muy de ves en cuando, entonces comence a pensar que quizas si me metia a grupos de deviant donde estuviera ella, a lo mejor quizas, podiamos divertirnos como al inicio de todo, como cuando la conocí, como cuando yo no le resultaba una carga y yo no me molestaba por sus tonterias, pense de algun modo, estupida que fui... No se lo dije, nunca se lo dije, el dia que iba a decirle ella me dijo que estaba arta de mi y necesitaba tiempo, como iba a decirselo entonces? Como iba a decirle que queria pasar tiempo con ella de algun modo,... No lo hice, espere, decidi esperar, hasta que ella tuviese tiempo para mí... Nunca lo volveria a tener... Y yo nunca volveria a pedirselo...
Hoy al dia siguiente despues de esto, eh comenzado a subir una serie de dibujos y la verdad es que ya no me importa si los ve o no, lo unico que mi importa es sacar esto de mi sistema, sacarlo del todo todo lo que tuve que decir pero nunca pude decir sin molestarla para no ocupar su tiempo, asi que lo seguire sacando, hasta que mi alma no pueda mas con ello, hasta que por fin me haya agotado de esto, hasta que encuentre un alivioen mis propias palabras... Hasta entonces, necesito saber que puedo hacerlo, necesito saber que valgo mucho, que no es la unica persona que me hara querarla tanto... Que volvere a querer a una amiga de esa forma, y lo se, se que asi sera, solo tengo que pasar este bache en mi vida.
O sere yo la egoista? Bueno hoy voy a dedicar esta nota a .. llamemosla Sandra, ella es una chica que conoci en un grupo de dibujjo en una de esas redes sociales, con la que de buenas a primeras empece a llevarme muy bien con ella, yo no suelo relacionarme con el tipo de gente que es sandra, sin embargo en aquellos momentos de mi vida estaba pasando pro un periodo de soledad social en la facultad, algo asi como cuando todos en el colegio tipo EUA te hacen bulling y nadie te ayuda, literalmente yo en aquel momento, mis amigos alledos me dieron la espalda otros me dejaron sola etc etc. Fue entonces que conoci a esta chica via internet, y me parecio de lo mas hermoso en su momento, claro , yo estaba tan necesitada te tener un amigo (siempre lo eh estado) pero mas en aquel momento, casi al limite de la depresion que cuando aparecio en mi vida, no se, todo cambio y lo que parecia ser ser un destello de luz fue el inicio de gran cantidad de problemas en mi vida.
No voy a hablar de todos estos años que han pasado y mi relación con Sandra desde entonces (bastantes años ya) pero si dire que cuando cosas pasan te vuelves muy muy muy allegado a alguien al grado de necesitarle o simplemente no estas agusto en todo el dia si no le ves o hablas con esta persona, tan asi era el lazo que forme con ella, de hablar practicamente todo el dia, entre bobadas roles y demas pasamos a dejar de hablar, razones por las que nuestra relación cambio completamente hay muchas, pero aquí les expresae la mas reciente y una de las que mas me ah repudiado desde entonces.
Hace poco mas de 2 meses, comence a sentir que Sandra ya no me prestaba la misma atención que antes, me comenzo a dejar en vistos en facebook, con la palabra en la boca, a pasar de las etiquetas que le hacia, incluso dejarme los roles tirados a dos respuestas, esto fue de lo mas extraño ya que yo siemrpe habia sido su "preferida" de algun modo de entre us amigos y entonces comenzo a hacerme lo mismo que a ellos, es decir , ignorarme... Obviamente esto lo denote de inmediato pero no dije nada, creía que no sería nada y yo estaba exagerando, así paso un mes, donde yo me estaba autoculpando por estas cuestiones, o por los menos hasta que decidi hablar y expresarle el como me sentía, el que estaba pasando, el que me estaba practicamente ignorando.
Y aquí es donde viene lo interesante, practicamente ella paso de mí diciendo algo como "ah es que eh estado muy ocupada" como yo ya me lo esperaba, excusas obviamente, y ustedes dirán "¡pero Chyo a lo mejor si que estaba ocupada!" Pues no, no es eso, años atras, experiencia de años con ella, siempre me habia demostrado que aunque lento, ella podía estar ahí para mi, limpiando la casa, en el bus, haciendo otras cosas por que vamos es la mayor tiene tres hermanitos, los padres trabajan entonces siempre estaba ocupada pero de algún modo se hacia tiempo para mí, por que cuando te importa alguien no importa como, haces tiempo. Así que los que alguna vez llegaron a tener un lazo tan fuerte con una persona comprenderán de lo que esta respuesta significo para mí, los que no, bueno lean el siguiente parrafo.
Esta respuesta no solo me rompio el corazón al darme cuenta de que me estaba mintiendo si no que una parte de mi supo que ella había decidido pasar de mí, y eso fue lo que me dolio, que de ser alguien importante de lo que ella se jactaba de decirme había pasado a ser un relagado mas, y ok, esta bien, de algún modo duele pero sabes, sabias que pasaría así que intentas no tomarle demasiada importancía pero entonces ella volvió a decirme esta estupidez del "para mí sigues siendo igual de importante" y eso me hizo enojar, por que es como un, "apesar de que no te importo igua, a pesar de que me estas mintiendo en la cara, aun quieres, aún deseas, que siga aquí? besandote los pies, siguiendo con tu mentira?" No, esto fue el colmo para mí.
Así que como era de esperar, discutimos, bastante, al final termino diciendome la verdad, se preguntarán cual era, pues simple literalmente me dijo "Me adsorbes demasiado, me estas afixiando, no te tolero ya mas, exiges demasiado de mi tiempo, necesito espacio de ti, necesito que me dejes respirar". Esto acabo con una parte de mi alma ese día, sobre todo por que, cuando creas esta conexión por llamarle de algún modo con una persona, cuando hablas tanto con esta persona durante años y sabes que ella lo disfruta al igual que tu, y luego pasa esto... Es como estar atrapado en una relación donde tu, y solo tu, maldita sea tu fuiste el que resulto que le quería mas, ya sabén, eso de que siempre hay una persona de la relación que le quiere mas que el otro, y aunque no es una relación de pareja, creo que las relaciones de amistad son algo de lo mas similares. Encima despues de intentar explicarle lo que eso me hacía sentir, el por que me sentía así, su respuesta fue "Estas confundiendo las cosas, no quise decir eso, eres muy extrema". Extrema tu %$&&/%%&//%$%
En fín, comence a pasar de ella como era de esperar sabén, eso de respoderle cada mil horas, dejarla en visto, no responderle si no me daba la gana, ignorarla, exactamente igual que ella me lo hacía a mí, y entonces vino con el : "Te extraño, Chyo deja de hacer esto". Fue como un, "Que deje de hacer esto? Yo? Estupida? " Cauando fue ella la que literal me dijo que era el chicle pegostle de su zapato que intentaba sacarse de encima, mas aún que me culpe de su desición al decir "deja de hacer esto" no no mames, no, total, me limite a ser lo mas madura posible y decirle, "Sandra bebe, tu me pediste esto, para tí llevar nuestra amistad es así" Obvio la estupida no me lo contesto, no le convenía, nada pendeja. Y lo siento por el lexico pero de verdad me enoja acordarme.
En Fín que los días pasaron y llegamos hasta ahora, despues de un mes de aplicarle su amistad, que de algún modo no crean, pase bastante depresión al inicio, pero nada que unos días y unos ansioliticos resetados no puedan superar, incluso me siento mejor y ya no tengo la necesidad ni de hablarle ni de contestarle, aún aveces me encuentro a mi misma mirando lo que publica pero meeh cosa de tiempo.
Entonces ayer, viene en su plan victimoso ya saben, ese que toma la gente chantajista y manipuladora, este tipo de gente que es ella, y me dice, "extraño rolear contigo, extraño nuestros personajes, a lo mejor el fin de semana tengo tiempo para hablar y rolear" y yo en plan "claro tu sabras, dispone de mi tiempo como quieras idiota" obvio lo pense no se lo dije. Para los que no saben que es rolear, es cuando creas personajes y juegas con otra persona creando una historia.
Total que le dije "ya veremos" por que claro, no va a disponer de mi tiempo, y ese finde ocupado esta por mi grupo de dibujo y por mi Miguel al que amo y por nada del mundo les dejare por esta fulana que ni fa ni fo. Entonces, me empieza a arrojar un verbo la Sandra que si que yo, que no quiere que le quite a Alan que por que es el unico que medio le queda, que no quiere que haga otras parejas con los demas personajes que ya siente que lo hare y solo le dare la noticia y se siente mal y no se que, que no es que no le importe ( i know otra vez con la misma tarugada) que yo que soy especial, (claro por eso me pregunta por los personajes y no por mi) que ella me quiere que tienecosas que hacer y ya no puede estar ahi, etc etc. Me limite a decir, "tu has lo que te guste yo hare lo que me encante y cada quien por su lado" Total que despues de discutir un buen rato termine por decirle eso denuevo por que la neta ya para que gastar saliva en quien piensa que la amistad no es algo a lo que se le abona cada día, en quien piensa que siempre tendrá lo que necesite sin tener que dar a cambio, en quien publica memes donde dice que las cosas se hacen con el corazón y no por que quieras que una persona te ame, o sea, esta claro, pero como todo en una planta, o un perrito, si no le cuidas y le das de comer, se muere, y mi amor por ti Sandra, esta cada día mas muerto de lo que una vez fue.
