No tengo dignidad

Voy a contarles algo sobre mi que pocas personas saben, yo vengo de una familia mas que destrozada asi que  el tema de los amigos siempre me ah calado muchisimo... No soy buena en lo adsoluto para hacer amigos me cuesta un montón,  asi que los poco que tengo los atesoro como no tienen una  ídea o por lo menos hasta que dejan de hablarme como suele pasar.

Cuando  yo era niña, el problema de alguien como  yo es que  creces de algun modo como el exiliado del grupo, por suerte  no era la unica niña exiliada, y estaba él... Mi mas grande y único amigo de aquel entonces,  si me  mirara ahora estoy segura que se decepcionaria de mí... En fín,  su nombre era Alan, era un niño calvo, totalmente calvo, jajajaja, blanco como ... realmente no se como decirlo,  siempre tenia esta apariencia, se cubria muchisimo eso si, camisas largas, gorros en la cabeza, siempre ocultando su  calves,  siempre solo, siempre callado.  Recuerdo bien que el ingreso en  cuarto año, yo tendria unos 10 años acabados de cumplir, le cambiaron de la tarde a la mañana que era el turno en el que yo asistía,  por cuestiones de salud y cosas así ya que el tenía que ir al medico por las tardes.
Pocas cosas recuerdo de él  hoy en dia,  algo con lo que solía  bromear es que, cuando  fuera mayor, tendria el cabello largo largo jajajaja  asi yo podria  hacerle dos colitas,  suena estupido, pero siempre estabamos juntos,  a todos lados, ibamos juntos,  siempre, los marginados, quizas por ello nos llevabamos tambien... Una vez en una clase me escribio un papelito que decia "por siempre juntos" con un dibujito de ambos, la imagen de como queria ser y yo a su lado, mirando su  cabello,  no recuerdo por que, se que  hubo  un problema con unos niños pero ahora mismo  no puedo recordar que paso... Todo iba hermoso, entre el y yo, mis notas  y las suyas mas altas que nunca eso si, supongo que el destino nos unio para bien, ... Eso creía yo , siempre lo creí.

Poco tiempo  despues sucedio que mi padre fue a recogerme a la escuela,  Alan y yo siempre ibamos de la mano, así que cuando  salí junto con el por aquel  calce, y vi a mi padre ahí parado esperando, realmente no lo pense mucho, se acerco tan rapido a mi que no  reaccione en lo adsoluto empujando  al piso y pateando a Alan... Nunca eh podido perdonarme por aquello, por que realmente estaba tan  asustada que no hice nada para protegerle, yo sabia que mi padre no podía mirar a niños con sus hijas, por que el tipo era mas  machista pedofilo que otra cosa y aquello, aquello simplemente acabo conmigo, mi  padre me tomo de la mano y  me llevo a casa tan rapido como le fue posible.

Al día  siguiente Alan no volvio...Ni el siguiente...Ni el siguiente.... Nunca mas  volví a verle... Murio un mes despues debido a la Leusemía... Y yo... Nunca pude pedirle perdon, nunca pude  disculparme, nunca pude defenderle, nunca pude decirle lo  importante que era el para mi... Nunca pude hacerlo...

Caí en depresión, y no una cualquiera si no en esa enfermedad, fue entonces cuando empece a tomar  antidepresivos, fue entonces...y a la fecha...

Desde entonces me converti en una persona  cuidadosa de mis amigos,  protectora,  amable,  linda,  siempre al pendiente de ellos,  siempre cuidando de ellos, a pesar de sus rechazos, como decir, a pesar de no ser aceptada yo...

Amigas eh tenido varias,  varias que han  significado tanto para mi y que...realmente  nunca supe entenderlas, realmente me esforce tanto por proteferlas que...

Hoy en día no puedo apartarme de nadie que yo considere especial e importante para mí,  y es así que esto me esta pasando con Sandra cuando ella no me cepta mas,  cuando eh pasado de ser lo importante a ser el algo para ella... pero para mi ella... ella sigue siendo tan importante...No quiero perderla, no quiero hacerlo... Se por que hago este tipo de cosas y ahora ustedes tambien, no lo se... Querer a alguien es tan  dificil... Pero quiero seguir intentandolo, no quiero arrepentirme de nada  y bueno, Alan... Siempre voy a amarte... Siempre seras lo importante para mi.

Miguel te amo

Estos dias han sido super dificiles para mi, pero, pero tu, Miguel,  has sido de lo mas especial y lo que en verdad  me  ah  hecho de lo mas feliz estos días  cuando la depresión por alguien mas me ah atacado tanto y no lo digo solo pro que me hayas dibujado esta cosita hermosa que hay aquí arriba  de lo cual te estoy tan agradecida como no tienes una idea, si no  mas que nada por que has sido tanto  el amigo que necesitaba como un soporte tan  fuerte en mi  vida desde que te conozco y no solo por que pensemos igual si no por que eres la  voz de la razón cuando me siento perdida.

Ni mil dibujos  ni mil palabras serían suficientes para  expresarte el amor que te tengo, y lo digo muy enserio cuando  digo que  tu eres de las mejores personas que eh conocido y ojala no vivieras tan lejos de mí por que amigos como tu, amigos  gays como tu, te juro que me ah costado encontrar en la vida y preciso son de esos amigos sinceros  fieles que demuestran una amistad de verdad por los que vale la  pena luchar, te amo sinceramente te amo, te adoro,  y espero que nunca cambies  por que si alguien no ve  lo especial  e  importante que eres, esa persona es estupida, por que vales  lo que no eh conocido en ninguna parte,  te adoro ,  de verdad que sí,  y espero tener te siempre en mi  vida, hasta que nos volvamos pasitas hablando por internet jajajajaja 

Tu sinceridad y tu visión de la vida es lo que mas me ah  hecho  quererte miguelito,  simplemente eres demasido especial para esta de mierda,   y espero que lo sepas,  que sin tí ,  sin tí en mi  vida en la vida  de cualquiera,  sería algo  horrible, y agradezco  enserio  haberte conocido en aquel  grupo mal hecho de  super heroes y es una  ironia por que tal cual eso es lo que has sido en mas de una  ocasión para mí  <3 Te amare siempre  no importa que,  yo estare a tu lado, no importa que,  yo siempre sere tu aliada y tu amiga  fiel,  no importa que, te amo <3

Hubo un tiempo

 Hubo un tiempo en el que me sentia  fuerte, un  tiempo en el que sentia que podìa manejar esto y mas, y sí, así de estupida  me creía, cual  va a ser mi sorpresa que te ds cuenta de que en realidad no eres tan  fuerte,  y que en realidad todas esas cosas que decías como  "sí yo  puedo con esto/ sí  esto no va a tumbarme / sí yo  valgo mucho" etc. Y sí yo valgo mucho, pero las cosas duelen, simplemente  duelen hasta que no puedes aguantar mas y explotas en llanto, esos llantos que haces los mil esfuerzos para  no llorar cuando estas  frente de alguien,  cuando vas en el bus, cuando comes, cuando simplemente  ves la tv por que tu alma no puede contenerlos? Sí, ese tipo de llantos...

Sucede que, como ya les había dicho, Sandra y yo ya no eramos tan unidas,  llegaba incluso a molestarme cada vez que me hablaba,  muchisimo, pero  MUCHISIMO,  me ardía  realmente que fuese alguien tan insensible a los demas,  tan poco... empatica por así decirlo, donde en su mundo  egoista solo cabía ella, y no me mal interpreten, no es que en ella todo   fuera horrible y malo, realmente es una persona de lo mas dulce,  agradable,   linda, jajaja pufff...  hay tantas cosas que  extraño de ella,  por que... Simplemente es alguien tan importante para mí, aunque yo no para ella, es como que... como  que si, siempre lo supe, pero no quería verlo.... Quería aferrarme a esta mentira suya en el que yo tambien era importante para ella a pesar de sus agresiones, a pesar de  su indiferencia, a pesar de que me ignorará, y es dificil, como uno llega a querer tanto a alguien de tal forma que estas cosas  llegar a causarte odio, pero aún así sigue habiendo algo.... Puede  que muchos no entiendan de que demonios estoy hablando, pero las cosas simplemente son así uno uno puede controlarlas, uno no contrala a quien decide querer de la manera que sea, ni lo importantes que pueden llegar a volverse...

Así que entonces  vino, aparecio  solo para decirme que me había cambiado por otra persona... No hay palabras para  explicar el gran esfuerzo descomunal que tuve que hacer para que no notará mi dolor en aquel momento,  como si un valde de agua fría te  callera solo que  en ese punto... Este dolor en el pecho, que  algunos ya hemos sentido mas de unas veces es como si una bola , masa en la garganta  de la nada apareciera e intentara  asfixiarte, sí, ansiedad, mis bellos trastornos de ansiedad, y cuidado si ya lo has pasado...

En fín, me limite a decir "me alegra"  y una sarta de mentiras que solo podían salir de mi boca en aquel momento y es que como iba, como iba simplemente a llorar por eso? No, en ese momento no. Lo hecho estaba hecho,  así que  fue entonces cuando empece a darme cuenta de por que pasaba de mí, por que me ignoraba, de todas aquellas  mentiras que me había dicho, "estoy deprimida solo es eso"  "estoy ocupada" si, ocupada con otra persona, ocupada en el punto en el que deje de ser alguien para ella,  en que pase a ser solo un algo de internet, en ese punto,  ocupada en ese punto, y ok, esta bien, pero entonces.... entonces que hare yo?   Me pregunte en ese momento,  y odie preguntarme eso, por tener este sentimiento de apego de cariño hacia ella tan fuerte, y maldita sea el día en que entre a ese  grupo de rol por que para colmo, para colmo...

Me hice un deviant para vender adoptables y sacar algo de dinero, no es que sea del  todo  cool pero algo si  vendes ahi muy de ves en cuando,  entonces comence a pensar que quizas si me metia a  grupos de  deviant donde estuviera ella, a lo mejor quizas, podiamos divertirnos como al inicio de todo, como cuando la conocí, como cuando yo no le resultaba una carga y  yo no me molestaba por sus tonterias,  pense de algun modo, estupida que fui... No se lo dije,  nunca se lo dije,  el dia que iba a decirle ella me  dijo que estaba arta de mi  y necesitaba tiempo,  como iba a decirselo entonces? Como iba a decirle  que queria pasar tiempo con ella de algun modo,... No lo hice,  espere, decidi esperar,  hasta que ella  tuviese tiempo para mí... Nunca lo  volveria a tener... Y yo nunca volveria a pedirselo...

Hoy al dia siguiente despues de esto, eh comenzado a subir una serie de dibujos y la verdad es que ya no me importa si los ve o  no, lo unico que mi importa es sacar esto de mi sistema,  sacarlo del todo  todo lo que tuve que decir pero nunca pude decir sin molestarla para no ocupar  su tiempo,  asi que lo seguire sacando, hasta que mi alma no pueda mas con ello,   hasta que por fin me haya agotado de esto,  hasta que encuentre un alivioen mis propias palabras... Hasta entonces, necesito saber que puedo hacerlo, necesito saber que  valgo mucho, que no es la unica persona que me hara querarla tanto... Que volvere a querer a una amiga de esa forma, y lo se, se que asi sera,  solo tengo que pasar este bache en mi  vida.

Sandra es una egoista

O sere yo la egoista? Bueno hoy voy a dedicar esta nota a .. llamemosla Sandra,  ella es una chica que conoci en un  grupo de dibujjo en una de esas redes sociales, con la que de buenas a primeras empece a llevarme  muy bien con ella,  yo no suelo relacionarme con el tipo de gente que es sandra,  sin embargo en aquellos momentos de mi  vida estaba pasando pro un periodo de soledad social en la facultad,  algo asi como cuando todos en el  colegio tipo EUA te hacen  bulling y nadie  te ayuda, literalmente yo en aquel momento, mis amigos alledos me dieron la espalda otros  me dejaron sola etc etc. Fue entonces que conoci a esta chica  via internet, y me parecio de lo mas hermoso en su momento, claro , yo estaba tan necesitada te tener un amigo (siempre lo eh estado) pero mas en aquel momento, casi al limite de la depresion que cuando aparecio en mi vida, no se, todo cambio  y  lo que parecia ser ser un destello de luz fue el inicio de gran cantidad de problemas en mi vida.

No voy a hablar de todos estos años que han  pasado y mi relación con Sandra desde entonces (bastantes años ya) pero si dire que cuando cosas  pasan te vuelves muy  muy muy allegado a alguien al grado de necesitarle o simplemente no estas agusto en todo el dia si no le ves o hablas con esta persona, tan asi  era el lazo que forme con ella,  de hablar  practicamente todo el dia,  entre bobadas roles y demas  pasamos a dejar de hablar, razones por las que nuestra relación cambio completamente hay muchas, pero aquí les expresae la mas reciente y una de las que mas me ah repudiado desde entonces.

Hace poco mas de 2 meses, comence a sentir que Sandra ya no me prestaba la misma atención que antes,  me comenzo a dejar en vistos en facebook, con la palabra en la boca,   a pasar de las etiquetas que le hacia,  incluso dejarme los roles tirados a dos respuestas,  esto fue de lo mas extraño ya que yo siemrpe habia sido su "preferida" de algun modo de entre us amigos y entonces comenzo a hacerme lo mismo que a ellos, es decir , ignorarme... Obviamente esto lo denote de inmediato pero no dije nada,  creía que no sería nada y yo estaba exagerando, así paso un mes, donde yo me estaba autoculpando por estas cuestiones, o por los menos hasta que decidi hablar y expresarle el como me sentía, el que estaba pasando, el  que me estaba practicamente ignorando.

Y aquí es donde  viene lo interesante, practicamente ella paso de mí diciendo algo como "ah es que eh estado muy ocupada" como yo ya me lo esperaba,  excusas obviamente, y ustedes dirán "¡pero  Chyo a lo mejor si que estaba ocupada!" Pues no, no es eso,  años atras, experiencia de años con ella,  siempre me habia demostrado que aunque lento, ella podía estar ahí para mi,  limpiando la casa, en el bus,   haciendo otras cosas por que vamos  es la mayor tiene tres hermanitos, los padres trabajan entonces siempre estaba ocupada pero de algún modo se hacia tiempo para mí, por que cuando te importa alguien  no importa como, haces tiempo. Así que los que alguna  vez llegaron a tener un lazo tan  fuerte con una persona comprenderán de lo que esta respuesta significo para mí, los que no,  bueno  lean el siguiente parrafo.

Esta  respuesta no solo me rompio el corazón al darme cuenta de que me estaba  mintiendo si no que una parte de mi supo que ella  había decidido pasar de mí, y eso fue lo que me dolio,  que de ser alguien  importante de lo que ella se jactaba de  decirme  había pasado a ser un relagado mas, y ok, esta bien,  de algún modo  duele pero sabes, sabias que pasaría así que intentas no tomarle demasiada importancía pero entonces ella  volvió a decirme esta estupidez del  "para mí sigues siendo igual de importante"  y eso me hizo enojar, por que es como un, "apesar de que no te importo igua,  a pesar de que  me estas mintiendo en la cara, aun quieres, aún deseas,  que siga aquí?  besandote los pies,  siguiendo con tu mentira?" No, esto fue el colmo para mí.

Así que como era de esperar,  discutimos,  bastante,  al final termino diciendome la verdad, se preguntarán  cual era, pues simple literalmente me dijo "Me adsorbes demasiado, me estas afixiando, no te tolero ya mas, exiges demasiado de mi tiempo,  necesito espacio de ti, necesito que me dejes respirar". Esto acabo con una parte de mi alma ese día, sobre todo por que, cuando  creas esta conexión por llamarle de algún  modo con una persona,  cuando hablas tanto con esta persona durante años y sabes que ella lo disfruta al igual que tu,  y luego pasa esto... Es como estar atrapado en una relación donde tu, y solo tu, maldita sea tu  fuiste el que resulto  que le quería mas, ya sabén, eso de que siempre hay una persona de la relación que le quiere mas que el otro,  y aunque no es una relación de pareja,  creo que las relaciones de amistad son algo de lo mas similares. Encima despues de  intentar explicarle lo que eso me hacía sentir, el por que me sentía así, su respuesta fue "Estas confundiendo las cosas, no quise decir eso, eres muy extrema". Extrema tu %$&&/%%&//%$%

En fín, comence a pasar de ella como era de esperar sabén,  eso de respoderle cada mil  horas,  dejarla en visto,  no responderle si no me daba la gana,  ignorarla, exactamente igual que ella me lo hacía a mí, y entonces vino con el : "Te extraño,  Chyo  deja de hacer esto".  Fue como un, "Que deje de hacer esto?  Yo? Estupida? " Cauando fue ella la que literal me dijo que era el chicle pegostle de su  zapato que intentaba sacarse de encima,  mas aún que me culpe de su desición al decir "deja de hacer esto" no no mames, no,  total,  me limite a ser lo mas madura posible y decirle, "Sandra bebe, tu me pediste esto, para tí llevar  nuestra amistad es así" Obvio la estupida no me lo contesto, no le convenía, nada pendeja. Y lo siento por el lexico pero de verdad me enoja acordarme.

En Fín que los días pasaron y llegamos hasta ahora,  despues de un mes de aplicarle su amistad, que de algún modo no crean,  pase bastante  depresión al inicio, pero nada que unos días y unos ansioliticos resetados no puedan  superar,  incluso me siento mejor y ya no tengo la necesidad ni de hablarle ni de contestarle, aún aveces me encuentro a mi misma  mirando lo que publica pero meeh cosa de tiempo.

Entonces ayer, viene en su plan  victimoso ya saben, ese que toma la gente  chantajista  y manipuladora, este tipo de gente que es ella, y me dice, "extraño rolear contigo, extraño nuestros personajes, a lo mejor el  fin de semana  tengo tiempo para hablar y  rolear" y yo en plan  "claro tu sabras,  dispone de mi  tiempo como quieras idiota" obvio lo pense no se lo dije. Para los que no saben que es rolear, es cuando creas  personajes y  juegas con otra persona creando una historia.

Total que le dije "ya veremos" por que claro, no va a disponer de mi tiempo, y ese finde ocupado esta por mi  grupo de  dibujo y por mi Miguel al que amo y por nada del mundo les dejare por esta  fulana que ni fa ni fo. Entonces,  me  empieza a arrojar un verbo la Sandra que si que yo, que no quiere que le quite a Alan que por que es el unico que medio le queda, que no quiere que haga otras parejas con los demas personajes que ya siente que lo hare y solo le dare la noticia y se siente mal y no se que,  que no es que no le importe ( i know otra vez con la misma tarugada)  que  yo que soy especial,  (claro por eso  me pregunta por los  personajes y no por mi) que  ella  me quiere que tienecosas que hacer y ya no puede estar ahi, etc etc. Me limite a decir, "tu has lo que te guste yo hare lo que me encante y cada quien por su lado" Total que  despues de discutir un buen rato termine por decirle eso denuevo por que la neta ya para que  gastar saliva en quien piensa que la amistad no es algo a lo que se le  abona cada día, en quien piensa que siempre tendrá lo que necesite sin tener que dar a cambio, en quien  publica memes donde dice que las cosas se hacen con el corazón y no por que quieras que una persona te ame, o sea, esta claro, pero como  todo en  una planta, o un perrito, si no le cuidas y le das de comer, se muere,  y mi amor por ti Sandra, esta cada día mas muerto de lo que una vez  fue.

Este chico

Imagen, personaje de Miguel mi amigo gay? se la hice para su cumple  uvu
SI, este chico, es un chico al que llamare John, ¿Quién es?  Es nuevo en  mi vida realmente, Yo al igual que otras dos amigas  hicimos un  grupo de dibujos, en fin ese no es el tema aquí, pero fue gracias a este grupo que le conocí, pues decidió entrar, ingreso y todo, como cualquier otro usuario normal, uno como admin se ve obligado a hablarles a todos a comentar las imágenes de todos etc. Etc. Así  que de algún modo mas temprano que tarde comencé a hablar con él  vía  inbox, se que sonara muy tonto, pero no paso ni una semana cuando el me menciono que le  gustaba, como un crush.
Debo decir que esto me pareció  bastante inocente,  y no algo que no esperara, entre nosotros ya existía un ligera flirteo, pero  debo aclarar,  que yo, especialmente yo,  flirteo con todos mis amigos, sean chicas o chicos,  y ellos a su vez me responden, aunque por alguna circunstancia  el flirteo entre él  y yo era un poco distinta, realmente es que no sabría  explicar como comenzó a darse aquello.

En fin era demasiado rápido y es  demasiado rápido para pensar en ello como algo realmente importante,  aun así tenia que hablarlo,  las cosas quedaron en que  nos conoceríamos mejor y ya veríamos después. No es algo a lo que estemos  obligados el y yo, es decir él tiene  31 yo 27, algo de madurez ya hay entre nosotros.

Entonces dirán, ¿A todo esto, por que hablas de él? Bueno pues por que es un....No se que es, es esta sensación de entre  no hablar con alguien por que no sabes que decirle,  a sonreír como idiota  cuando hablas con él, pero luego el  no querer hablar con él por que te enfadas, mmm no lo se,  quizás es que pienso demasiado las cosas  y las estoy complicando de mas una y otra vez. Lo que si se, es que un post se merecía luego de que llamémosla Miguel a mi hermosa amiga, que me  hizo notar que John comenta todo, absolutamente todo lo que publico,  y creo que es lindo para  variar, que alguien me tome  tal atención. Por ahí reza un  dicho: "Solo déjate querer" y eso , eso hago jajajaja.

Aunque razonandolo  realmente puede que sea solo el hecho mismo en el que  comienzo a sentirme sola nuevamente, a falta de tener con quien  hablar,  y no me mal interpreten amigos tengo y son hermosos, pero no en  mi horario, así que no  yendonos muy lejos, creo que  hemos dado con la razón real de que yo le tome tanta importancía a John en este sentido.

El comienzo del fin

Vaya título cliché para el inicio de las grandes historias que comenzare a contar aquí en torno a mi  vida y sus situaciones,  realmente creo que me  falta un espacio para desahogarme de toda esta mierda que se llama vida y sus costumbres y necesidades saben?  Algo en lo que poder escribir de vez en cuando las situaciones que van  pasando día a día y por qué no también rememorar un poco del pasado a  base de una telenovela, no planeo que entiendan lo que aquí escribiré,  sé que probablemente no sea leído o que incluso hayan   bastantes críticas en torno a lo que iré relatando pero está bien, las cosas se hacen para ser leídas y  sacar aquello sin  tapujos sin miedo s a lo que podría ser  a veces se necesita,  y bueno así vamos  empezando, con una presentación acompañada de dibujos míos.